1、一个朋友竟然报名参加了冥想班,我们都疑惑了:平时也看不出你对禅、道有兴趣啊?朋友:啊,别提了,我错把裸体课当成报名了。

2、三年的时间,记得还有两天就要高考了,我和宿舍里的一个女生,晚上熄灯后,偷偷跑出去谈恋爱。也许是玩得太晚的原因,她和男友在跑道上的草地上,抱着对方睡着了,直到凌晨,才被发现。当时,我去送试卷,见校长教主任大发雷霆:你这例行纪律咋抓的?把一个人吗。说到这里,校长递给主任一支烟,又道:你说,我那个儿子,咋看上你女儿了。

3、如果有一天你们打架一定要叫我,我打不赢对方,但我可以站在英俊的对方。

4、男人的三自四得:老婆出门要跟着,老婆命令要服从,老婆说错话要瞎跟着;老婆化妆要等,老婆生日要记住,老婆打骂要忍,老婆花钱要舍得。

5、一位女同学阿姨泼了,印在凳子上。不幸的是,我发现,怕她尴尬,就对她这么说:同学,有人把红墨水倒在你的凳子上了。她突然拉拉我的衣领说:喂,是你干的吗。

6、胡适(18911962、为了保护名人的隐私,在中间省略了三个手机号码。

7、旅行,在山路上,找不到厕所迟到,时间长了,大家都憋着小便。这时司机灵光一闪说,男站车左,女站车右,面对车要解决,我们捏了半截横着的天心准备当场解决,刚尿出来。尼玛两个货物司机开车走了,逃跑了。

8、世界如此美丽,值得我们为之奋斗。我只同意下半场。

9、我突然想学喝水的冲动压休克。现在好冷静,只是太冲动了,但我有很强的自制力。

10、问你一个问题,你只能用知道或不知道回答好你的父母知道你是某人。

11、老师:你为什么不造一个句子呢?小明:既然你让我造一个句子,我就造一个。老师惊呆了。

12、她割破了手指,他紧张得发疯,跑去给她买创可贴,可是他却哑口无言,做了一会儿手势,服务员也不知道他要买什么,他很着急,于是干脆拿出一把小刀,在他的手上割了一个口子。后来有一天她来月经了,他跑到店里,正打着一段时间的手势,服务员还是不明白,他着急了,拿出一把刀。

13、当我年轻的时候,我看见妈妈洗脚的广告结束,突然想要感激,然后在床上卧室外面洗衣服妈妈叩头,忘记旧的妈妈一脸恐慌,手就洗衣服,倒在地上再次伤害她洗,还洗而责骂我。

14、上体育课的时候,没有和几个同学聚在一起偷偷打篮球去,被体育老师发现了,老师叫我们说,去吧,一个人去找一个小树枝。我们其中一个捡起一只背,老师说,走吧,一只去抓一只蚂蚁。结果抓完后说,走吧,绕着操场给我抓一个圈。

15、儿子,你为什么不去度假约会呢?如果一个女人喜欢你,你会为她做什么?我愿意为她做任何事。妈妈喜欢你。你能帮妈妈洗碗吗。

16、与女友激情过后,我叹了口气:没有耕耘不好的土地,只有疲惫的死牛。女朋友说:没有根据你怎么办。我说:那些年没有土地,我只靠手艺。

17、你咬我。我不吃屎。现在狗不吃屎了。

18、紫薇!紫薇!你看见我的紫薇了吗?你的嘴不是对着你的脸吗。

19、你能举起手来让我看看你的手吗?那边的朋友们,请举手。强盗在银行里大喊大叫。

20、老板总是希望身边有个女秘书,有事秘书干,不管干什么秘书。

21、化学课上,老师说钠在水里很活泼,说要扔进去一块钠,钠在水里快速移动。化学老师突然大叫:你看那个JB东西多快啊!全班都很蠢。

22、老师做对联的时候,老姜还是热的。小明回到:胸还是女大。全班笑了。

23、楚国有个卖矛和盾的人。他是第一个拿自己的盾牌夸口说:“我的盾牌如此坚固,任何矛都不能刺透。”他夸耀自己的矛,说:“我的矛太锋利了,刺不透我用的任何盾牌。”有人问他:“如果你的矛和盾放在一起。”你能给我打个折扣吗。