有多少父母羡慕许仙和白娘子,这两口子孩子一出生,一个被关塔底下,一个出家,都不用带孩子,也不用辅导作业。
再相见时,孩子都中状元了!

部门同事们聊起公司内部能不能谈恋爱的问题,我自作聪明地说:“部门内部不能谈,但是可以跟其他部门的谈。。。”

老妈看我整天在家里愁眉苦脸,过来问我:“儿子,你咋这么忧虑啊?”
我叹了口气,说:“还不是找女朋友的事啊,愁死我了!”
老妈安慰我说:“没事的,看开点吧!”
我摇摇头说:“妈,你不懂,我是不想和我爸一个下场。”
我妈。。。

我这么大个人了,还没蹦过迪,很想体验一下。但是又受不了比较吵闹的地方。 有没有那种用古筝或者钢琴曲做BGM,酒水饮料以花茶为主的迪厅?

那天,老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她,她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的,随她。
昨天,真的气到她了,她拿了塑料锤去装水,这我也不怕,毕竟水也软乎。
然后,她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。。。
她关上冰箱门那一秒,我直接道歉!!非常诚恳!

老妈总夸楼下刘阿姨家儿子学习好,人懂事,会帮刘阿姨干活。不像我,大小姐一枚,啥都不会。
我说:刘阿姨儿子这么好,要不我去追他吧,追来给你当女婿。
老妈马上摇头:不行不行!那孩子什么都听他老妈的,没主见呢!
我。。。

我问他:你今天怎么没上班儿啊?
表弟:那大舌头老板说,让我上班的时候,顺路捎十块钱的“砂纸”,结果我听成了“烧纸”
我:那也不至于开除你啊
表弟又说:老板看我买错了,让拿出去扔了,我跟他说,留着吧,万一再用上呢?

为什么经常看见妻子吊打小三,却很少看见丈夫痛殴奸夫?因为小三一般比妻子瘦弱,而奸夫一般比较丈夫健硕。

几年前和朋友去K歌,在里面遇到他爸爸搂个妖娆女子,我们都视而不见,他却跑上去说:叔叔我和同学出来唱歌,没带钱!
他爸立马给了2000,他却说:叔在借点吧,我爸会还你的!
又给了2000,各自分开。。。
后来听他说,回家给他妈告密,重奖3000!
问他原因:在那里给他爸面子,得讹!这事儿他爸不对,得告!

老婆又和我闹别扭了,我竭尽全力使出浑身解数去哄她,她依然板着脸,然后说了四个字:“珠联璧合”。
我仔细一琢磨,马上心领神会,去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉,猪脸必和嘛!
老婆吃着猪脸肉,一字一顿的说:“珠是珍珠的珠,链是项链的链,珠链必和!!!!”
我。。。

妈:你这次怎么只考了80分?
儿子:可是我们班有人60分都不到啊。
妈:你怎么不跟别人好的比?
隔日,儿子:妈,你做的这个有点难吃啊。
妈:有吃的都不错了,我小时候都没东西吃。
儿子:你怎么不跟好的比?
妈。。。


“给我来份炒饭”。“您要蛋炒饭还是酱油炒饭。。”“甭管谁抄的能吃就行”。。

晚饭吃撑了,出去走走,天微黑,听到前面一妹子唱到:“ 一闪一闪亮晶晶,满街都是狐狸精……!”

老公长得很帅,走到哪里都招女人喜欢,不过我相信他一定不会背叛我的,因为老公脱掉裤子跟女人卸了妆是一样一样的...

好多人都觉得中国电影太差,没获得过奥斯卡。其实美国电影也不咋的,有本事得一次金鸡百花奖。

我不认为我是秃子,我只是长得比头发高而已。

都说生气的时候不要冲动,尼玛不冲动,还能有气生么?

既然上了贼船,我就要做一个成功的海盗。

长得丑是病!不然整形医院为什么会是医院?

天高任鸟飞,广告任人吹。

其实女人手机里所谓的隐私,不过是一些没有P过的自拍照罢了。

各位即将上大学的同学们,叔叔以过来人的惨痛生活告诉你们:与其拼命花钱上大学,还不如先把那几十万用来先把首付交了。

做人就要讲究个人情往来,何苦去参加别人的葬礼,明知他们不会来出席我的。。。

我发现WiFi对身体非常有害,因为没有WiFi我感觉浑身不舒服。

国足总是给人惊喜——每次怒问:你TM还能更烂点么?!下场比赛他就会用行动告诉你:我能!

以前流行热血青年,如今流行狗血青年。

单身的唯一理由是丑吗?不,不光是自己丑,还总是嫌别人丑!

如今,电脑是老婆,手机是小妾!前半夜是老婆陪着,后半夜是小妾陪着。。。。

以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛B,现在才知道,太阳越多人越老。

电梯里明明都是站着的,为啥每次都说坐电梯呢?

看见一张招工启事,顿时笑爆了,上面写:本店招收数名服务员,有意者免谈!

“为什么我的头像一会儿看得到一会儿看不到???”“因为你在眨眼。”

我国商店取名字,迷信帝国主义,叫什么国美电器,京东商城。。。怎么不叫鲜朝电器,壤平商城啊?

文学界最新研究成果,捕蛇者说原作者并非柳宗元而是法海。

轻生女子跳桥,关键时刻我抓住她的手,抹下了她的戒指。

你说你抠门的一毛不拔也就算了,怎么让你做个鸡汤,你也一毛不拔呢!!!

当一个二货不再犯二时,说明他不开心了。

长得丑并不是你的错,但总是期望有人会爱上你这就是你的不对了。

小时候,妈妈叫我不要跟班上成绩不好的人一起玩,真无奈,我只好跟其他班成绩不好的玩了。