1.我妈给我泡了杯咖啡,我对她表示了赞美,她说:我就知道你喜欢娘泡的东西。

    2.你在睡觉前花在手机上的时间越少,第二天工作时你就不得不花更多的时间玩回来。

    3.一天很长,长到你的每一分精力都被榨干才会结束;一天又很短,短到被榨干的你还没有恢复过来,新的一天就又开始了。

    4、“大熊,大熊,你为什么伤心?”海豹拍着北极熊的肩膀问。
    北极熊哭泣道:“全球变暖,海平面上升,要出事了……”
    海豹若有所思:“你是担心冰川减少?阳光辐射?还是鱼类深游,饭不够吃?”
    1、脾气大的人,就算成了佛系,也是武僧。

    2、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。

    3、佛系细分一下,以有下派系:
    爱喝酒、脾气差的,叫鲁智深系;
    爱吃肉、胆子孝想脱单的,叫净坛使者系;
    家里穷得叮当响的,叫济公系;
    脱发严重、为人老实的,叫沙僧系;
    个子比较矮的,叫土行孙系;
    爱骑平衡车的,叫哪吒系;
    整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的,叫弥勒系;
    有洁癖的,叫扫地僧系;

在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘;

天再冷也别劝女生多穿点,没用的,因为在大多数女生那,臭美远比保暖重要得多。所以,你要做的也不是劝她多穿点,而是自己多穿点,等到她说冷的时候,再默默脱一件给她穿。

老公对酒精过敏,一次和他同事出去吃饭,讨论喝什么酒,人家都知道他不能喝,所以就不征求他意见了。
结果我老公不愿意了,我不能喝我媳妇能喝呀,我就想问问有这么坑媳妇的吗?

离职后的花钱速度让我明白了一点,上班不是为了赚钱,是为了让你有班上,不花钱。。。

老公用数指头的方式考三岁的女儿数数,答对了几次后,老公伸出了所有的手指问女儿:这是多少?
女儿想都没想说:一大把。

公交车上听到两个大妈的谈话。
大妈A:我看那张银行卡有点旧,就给扔了,谁知道里面还有10万块钱呀!
大妈B:哎呀!一看就是有钱人,跟我一样!

我虽然是一个铁骨铮铮的男人,但我是见不得女人在我面前哭的,如果有女人在我面前哭的话,我就想笑。

楼下超市有个妹子,长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的,结账时假装没带钱要求加个微信转账。
然后她头也不抬的指着柜台的二维码,上面写着:不加好友也能支付!

有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

今天我问老板:“老板!今年还发年终奖吗?”
老板答得非常干脆:“发啊!我昨天晚上就发了。”
我十分惊讶:“我怎么不知道啊?”
老板非常肯定地说:“那么咱们对一对!”
说着老板掏出手机:“昨天晚上我在员工群里发了个红包,你抢到2块5嘛!”
我。。。

晚上一起看新闻说一个小朋友从楼上掉下来什么的,主持人提醒,快放寒假了,大人一定要注意孩子安全。。。
闺女兴奋起来了:“听到了吗?你们听到了吗?快放寒假了!!!”
我去。。。闺女你是有多想不去上学。

那句“多年后你若未娶我未嫁,我们结婚可好?”翻译成白话文就是“你就是老娘一备胎,待老娘久经沙场阅人无数,实在找不到三个180的时候,就和你凑合着过过吧!”


医院里,一孕妇难产,医生灵机一动,给她服用了益生菌。

岁月磨平了你的棱角,其实就是你被生活盘了。

谣言:WiFi有辐射会致癌。
谣言:不怕,我有种仙人掌防辐射了!
真是以谣治谣的典范。。。

“请你一定要比我幸福。”
“比你幸福?那也太惨了点吧。。。”

年轻的你看父母使用高科技产品时的感受,正是你父母看着你努力想谈个恋爱又谈不成时的感受。

晚上下班回来发现客厅灯泡坏了,买好正在换的时候,媳妇回来进门看到就说:天都黑了,能看到吗?我把灯给你打开。

恋爱时,我爸一直不同意我跟老公的恋情,直到老公第一次进门拜访,脱了鞋子。。。
我爸憋了口气说:小伙子,就冲这个味跟我闺女是一样的,人你领走吧!

“大爷,我现场采访您一下,您这样晨跑锻炼坚持几年了?”
“姑娘别挡道!我尿急!”

年底,
以前的老板:财源滚滚
今年的老板:裁员!滚!滚!

我:“爸,咱家为何这么穷?”
父亲:“还不是为了让你早当家。”

每当我吃到好吃的,我就会想到你,想到你没得吃,我就吃得更香了。

去年结婚纪念日带媳妇去买了项链,手链,花了一万多,感觉有些肉疼。
今年媳妇让我送给她五千字的情书,我觉得还是花点钱实在些。


“请问你是做什么工作的?”
“哦。我的工作是杀僵尸。”
“嗯?可是这个世界上没有僵尸啊!”
“你以为它们是怎么没有的?”

两个老人去养老院。。。
70岁的老人进去了,90岁老人没进去。
工作人员:“对不起,大爷,我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示,你有一个儿子。”
90岁老人:“操,刚刚进去的就是我儿子!”

英语考试时,是不是总觉得每个字母分开念好像都认识,但连在一起完全不知道什么意思?其实中文里也有类似的现象,比如“禁止吸烟”。

去逛商场,售货员问:“你怎么赤脚?”
我:“不然我为什么来买鞋呢?”
售货员:“懂了,你还想买内裤对不对?”