1.沙漠里,小兔子奄奄一息,秃鹫要来吃他。

  2.冰箱是个好东西,可以把水果和蔬菜保存一个星期。。。再扔!

  3.上午同时喝了红牛和奶茶,现在很担心会不会在胃里发生置换反应,变成红茶和奶牛。。。

  4.有钱能使鬼推磨。以前看到这句话,我觉得以后我就是那个有钱人。现在我只想做个鬼。

  5.中文很有意思:来到杨过曾经生活过的地方,小龙女动情地说:“我也想过过过儿过过的生活。”

    今天看到一句话:右脚脚趾趾骨骨折。

   6.得到可靠情报,晚上十点四十分,毒贩将在郊区一所废弃工厂交易。在交易地点,经验丰富的李警官早已埋伏多时。他隐蔽在附近的草丛中,举着枪,眼都不眨一下,睡得十分香甜。

   7.蒜辣口,葱辣心,芥末专辣鼻子上那根筋。唯有辣椒不是人,辣完前门,辣后门。

   8.公元1219年,成吉思汗率军西征,由于缺少炊具,无法做饭。太祖灵机一动,让士兵取下头盔当锅放火上烤肉,解决了这一问题。

   9.下水道很郁闷的问:我想不通!于是它堵了。。。

  10.谈起以前的事,李公公叹了口气:“岁月如割,往事如阉。”

  11.今天老板又夸我了,他说:你真牛B,下午两点才来公司。

  12.清明节期间最忌讳的话就是:“我扫你还是你扫我?”

  13.谁能拯救中兴?格力,因为它掌握了核芯科技。

  14.工作嘛,哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣得都比你多。

   15.空姐:先生麻烦您把手机调到飞行模式!

    乘客:半小时前就说即将起飞了,你们应该把飞机调成飞行模式才对吧!

    16.A:你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是?


    1、美人卷珠帘,惊起蛙声一片。

    2、女生眼中的男生:长得一般的叫帅哥,长得好看的叫小哥哥,长得超帅的叫老公。

    3、恭喜景甜小姐加入微商三个月,通过自己的努力,喜提奥运冠军张继科。微商新女性,左手事业,右手家庭。

    她热情大方,青春洋溢,全款拿下张继科,就是为了让微商团队的家人们都能学会乒乓球!

    4、我们的中超职业运动员应该鼓励纹身。比如可以在显眼位置纹上:“0:6”,“1:4”; “1:5”等等。

    5、坐地铁。对面站着一对情侣试图啵嘴。男的伸头女的躲,像两条处于攻击状态的蛇。。。

    6、秘密是什么,秘密就是今日你与他人增进感情的催化剂,是明日你死于无形的致命伤。

    7、能把单反的说明书仔仔细细看一遍,你的水平就已经超过70%所谓的摄影爱好者了。

    8、为什么能有那么多人靠情感咨询赚钱?因为看着广大妇女声泪俱下发来的案例,心里的一定想的是:哇靠,太蠢了没治了,都蠢成这样一定很好骗钱。

    9、虚拟的社交空间很容易燃起火花,一张好看的照片,一段感性的说话,轻而易举就能换来一个人的青睐。

    1、也许鸟儿背地里都是小机器人,它们坐在电线上是为了充电。

    2、“怎样优雅地表达着凉拉肚子了?”

    “你是无意穿堂风,偏偏孤倨引山洪。”

    3、人生中遇见的每一样东西,出场顺序真的很重要。比如抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。

    4、白领们中午四处乱窜找午饭吃,一家家小饭馆都贴着初九以后才开张。所以白领确实是社会底层,就连路边卖早点的都没开始上班。

    5、希望你想吃什么马上去吃,想做什么马上去做。毕竟你岁数大了,记性不好!
    6、那些在感情中只求付出不求回报的,往往都能如愿以偿,得不到任何回报。
    7、听说有个250盗取别人用户账号和视频,自己还报了110,也许这就是360吧。
    8、看到同龄人有了孩子,我开始担心自己不光是一个社会学上没有意义的人,更是一个生物学上没有意义的人。
    9、不得不说,中国真的越来越成熟和自信了。和2008年又是限行又是封道相比,这次办奥运一点都不扰民。
    ......
    1、“我们总是这样,一个以为不会走,一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道 。。。
    2、记者:您作为医生,经历过那些比较有意思的病例?
    医生:去年有个病人,是个肺部隐球菌感染患者,我纳闷,为什么肺部会感染真菌,后来经过询问才知道,该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。
    记者。。。
    3、“情人节快乐! ”
    “同乐同乐! ”
    鲜花店老板和宾馆老板一大早互相寒暄到。
    4、我:“如何让所有的人都喜欢你?”
    弟弟:“哈哈,别把不喜欢你的当成人不就好了。”
    ......
    1、女孩:“我怀孕了。”
    男孩慌了,转身打了个电话给她妈妈,电话那头是责骂的声音,要求儿子与她分手,把孩子打了。
    男孩默默把电话挂了,经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口:“对不起,把孩子打了吧!我们分手! ”
    女孩一脸振惊:“开什么玩笑!这孩子又不是你的。。。”
    2.前女友跟我聊天
    她说:“网吧里什么人都有,脱鞋脱袜子得,还有人在里面接吻。”
    我说:“那有什么奇怪的,还有人在里面边看苍老师边撸管呢。”
    她说:“你见过?”
    我说:“我没有,但是我撸过……”
    3、哥们来我家玩,中途我有事出去了一下,回家后他拍着我肩膀说:“我干了一件事,一会你楼下的妹子会来找你,加油拿下她!”
    .....
    1、电脑游戏从小就训练你,把“Boss”当作自己最大的敌人。
    2、收入这么少,我哪需要那么多支付方式?
    3、一个残酷现实是,你决定笨鸟先飞,别人后来扑腾两下就把你超了。
    4、“混不好我就不回去了”,混音师说。
    5、大师越来越少了,因为都被央视抓去做小罐茶了。
    6、同事刚才放了个又响又臭的屁,可谓是闻者伤心,听者落泪。
    7、老公你姓黄我姓马,为啥生个孩子你让他姓李?
    ......