记者采访农民工,问:“你是农民?还是工人?”
农民工答:“四不像。”
记者:“怎么讲?”
农民工答:“说是农民,地已被强征;说是工人,又没职工编制;说是城里人,户口在乡下;说是乡下人,又常在城里。”

昨晚下班后,和哥们一起去跑步,跑一半发现肚子疼得厉害,就对他说,你去帮我买包纸,我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来,腿也软了,熏得也不行了,厕所也没人,眼看实在没招了,就把内裤脱下来擦屁股,心想着出去弄死你。
走到门口看见他拿着包子说:你怎么才出来,包子都凉了。
我@#¥@#¥

老师:大家都说说父母给了你们什么?
小王:生命。
小田:温暖的家。
小明:一张找不到女朋友的脸。
老师:放心,这个我一定转告你父母!

中午,导演想吃面了,于是问助理:“附近哪里有面摊?”
“这不都是吗?”助理指着不远处站着的几个年轻演员说。

老公房里床边只有一边有插座,每次充电就只能一个人充。
我很郁闷,问其原因。
老公说:“当初没设计,因为,我没想到我能娶到老婆。”

今天放假回家,在火车站排队买票,一人着急买票要插队,跟我商量,我说:“插我后面!”
说完我就觉得我简直。。。

“圣诞节快到了,我准备出去散散心。”说完,食人族酋长拎了一大袋子人心,出门给发放福利去了。
“世上无难事的下一句是什么?”
“只剩下女士! ”

小明:王叔,帮我杀个人。
老王:杀谁?
小明:我老师,他老是叫我滚出去。
老王:小明你这孩子真是的,老师可是培养祖国未来花朵的人,他像园丁一样在栽培着每一位学生,你怎么可以产生这种想杀他的念头呢?
小明:说重点。。。
老王:得加钱。

李白看到老奶奶在磨铁棒,问她要干什么?
回:开幼儿园

海豚问鲨鱼:“为什么你每张照片都闭着眼睛跟昏倒了一样?”
鲨鱼:“嗯。。。我喜欢昏鲨照。”

收音机前的听众朋友们,下面请欣赏一段魔术。

别的地方的厕所叫厕所,办公楼的厕所叫工作避难所。

被生活打脸很疼的,你说你不怕,生活就会觉得你脸大。

在你变成光头之前,每一个根脱落的头发都没觉得有责任。

鱼和熊掌不可兼得,但单身和穷可以。

“如何让川普换灯泡?”
“告诉他那灯泡是奥巴马装上的。”

“从前有个人姓铁,他从小就不长头发,请问他得了什么病?”
老铁没毛病!

单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费……