1、经过面包店时,我走进去说:老板!吃点妻子的蛋糕,别再吃了。老板:哈哈,走开。

2、有个老农进城,进了公厕,和公厕管理员聊天,问:生意怎么样?答:不坏。老农老老实实地说:跟你一样,吃一点点就够了。管理员不明白它的意思,生气的说:唉,乡下人真坏,只放屁,不拉屎。

3、异地恋,男孩说81天我会回来,于是他给女朋友买了81种零食,说:你每天吃一种,我吃完就回来。后来,为了给女孩一个惊喜,男孩第三天回来了,女孩哭着说:你没有骗我,我刚吃完你就回来了。

4、现在的感觉是,被强奸了几次也不想下床,每次对方掏出口袋里的钱我们都以为自己在里面,结果掏出避孕套,又按在了床上。

5、小明是大三的学生,但他仍然没有女朋友。在室友的怂恿下,他决定去追一个他一直爱慕的女孩。一天,他看见那个女孩独自走在操场上,他们跟着过去了,因为我不知道怎么说话,小明很着急。看到那个女生越走越远,他只好从地上捡起一个东西,追上说:小姐,这砖头不是你掉的吗。

6、在开幕式上,新校长做了一个演讲来鼓励学生们:我们学校是一所师范学院,所以不要把它当做一个吃饭睡觉的地方。

7、我今年26岁,女性,刚刚和家人一起看电视,看了一些电视剧,剧情:日本父母不同意女主和男主结婚,所以偷了男主和女主的户籍去登记。我津津有味的看,耳边飘来老爸一句:看人家偷了户口簿这张登记簿,我们的户口簿这把抽屉这么多年都蒙上了灰尘,也没人动过一次。春节,真的是不可能守住的。

8、一大早,我打电话给那位酒友的妻子骂我,说我不该让她丈夫喝那么多酒,让他现在还躺在狗窝里!瞪大眼睛说那是自己的床,妹妹的,不说了,我也赶紧松开抱过夜的厕所。

9、体育课上,老师让学生做俯卧撑。第一个上去的是女神,她完成不了一个,跪在地上,只能勉强做一个。第二个上去的是男神,勉强做了十个。第三上是雄公鸡丝,他抚摸自己的右臂道:鲁管一千天,用一次兵,麒麟臂,全靠你!刷啊刷,一只手50下,惊呆了!第四个是女屌丝,她只做了十个(为了和男神相匹配、,但是整个观众都跪下来敬拜,因为她只用右手的中指!。

10、我的儿子对他的父亲说,爸爸,我们学校已经成立了一个乐队。我想加入。父亲盯着儿子看了很长时间,递过一根筷子,说:孩子们,我们穷了,你们能努力什么时候命令。

11、邻居阿姨的儿子29岁。他一直是t。

12、两百名乘客等了二十四小时才登上飞机。在过机场安检时,一名乘客喊道:“这有什么意义?”如果有人有武器,他会开枪的。

13、我把电影贴在大学门口的手机上,有一天来了一个漂亮的女孩,这个女孩很爱说话,我开玩笑说,你这么漂亮为什么不使用一个好的手机。女孩:我没有爸爸。

14、我选择伴侣的标准是:我总是追求单身女性,我从不放弃已婚女性。我关注16岁以上的女孩,培养16岁以下的女孩。宁愿爱三千,也不让一只,因为我的座右铭是:我们都是狼,为什么要包羊。

15、两个醉酒的闲聊。该死的我。我告诉妻子我已经结婚了。这是我应得的!我喝醉了,对妻子说我想再结婚。

16、老师问学生道:要怎么跟人解释分担痛苦,才能使痛苦减半?小伦回答:如果我爸爸打我,我马上打我弟弟。

17、神龙出现后,他说他想实现他的三个愿望。那人脱口而出,说他要一张回家的火车票。神龙想了一会儿说:来吧,背在我背上,不然我就把你背回家去。

18、和我同住四年的室友,她只吃过一次。她给了我们五个人一片橘子。零食总是被带到床上吃,吃完就下床。宿舍里每个人都收2元电费。我的室友说我们用了她的电,不应该让她付电费,也不应该给她钱。更重要的是……她有一次在她家的相机里看到了五辆奥迪!5辆车!有一个相机。

19、该死,他们不洗衣服。他们为什么这么懒?他们把我的脏衣服放在地板上。