1、在公交车上,一占地面积偏到30岁穿着体面的皮肤好典型的北京男人的儿子而继续擦汗,而打电话:那孙子说要参加婚礼改变几天与我使用汽车,到一个地方我给他车钥匙,他给我一公交卡!

2、今天一大早,女朋友对我撒娇:亲爱的,人家的苹果6不小心掉地上摔碎了,你看千万别担心我从口袋里掏出诺基亚说,已经为你准备好了,这就不怕掉了。

3、跟女朋友猜,输了想买TT(急用,你知道的)。结果二货女友丢了,还不肯走,说是怕见熟人尴尬,我顺手拿了一个黑色塑料袋给她,意思是让她放在袋子里拿。结果这货愣了一会,用手在袋子上挖了两个洞,然后套在头上不去地下。

4、爸爸:你又失败了,然后一个大嘴巴打在小明的脸上!小明捂着脸:爸爸你别生气,我给你表表决心,我发誓,下次考试不及格就死全家!爸爸,一个月了,小明还没有出院呢!

5、哥哥高考进考场做一道题,要写grace两个字,但这个字不会写,想都不想。和惊喜!考试时带一瓶饮料到考场。瓶盖上应该写着“谢谢您的惠顾”。偷偷高兴,假装喝水,拧开瓶盖。晕!另一个瓶子印在内封上。

6、天气越来越冷了,我们怎么才能做一个阳光男孩呢?穿上你的秋裤。

7、有一次我在学校看到一些美国交换生站在那里和她聊天。我只是看到我的同学一直盯着她的腰。我问她为什么。

8、有一次,一个女孩穿着露脐装,被叫到办公室,一群老师批量劝说,女孩愣了一下,面无表情,心不跳。院长只说了一件事,女孩就哭了。他说:就算你还戴着肚脐!看看你的肚脐有多脏!这都是灰色的!

9、为什么快递公司没有女快递员?我猜他们走路的时候会忍不住把它们扯下来。

10、下午去外面上班,我送了一句说:今天回去上班,谁要我?楼下留言:房东,交房租!那真的很伤我的心!

11、我问我的朋友:“你认为最女性化的行为是什么?”他不解地跟我说过:你想象一个男孩用蓝色的手指撞飞机你知道,画面感觉自己充满了头脑。

12、醉汉早上打电话给旅馆老板问:旅馆几点开门?老板说:对不起,我下午以后才能进来。醉汉说:“谁说我要进来?”我要出去。”

13、到食堂吃完菜阿姨我马上双手合上十眼鼻子线:阿弥陀佛,谢谢!阿姨问:那年轻人佛呢?我说不行,看这顿饭我还以为你信佛呢!阿姨道:少吃肉,少洗脸,少做事,长得丑的人多读书,多吃蔬菜!不管怎样,我要跪着吃这顿饭

14、一个孩子回家的路上看到一条鱼躺在路边,鱼离水很久了,奄奄一息,它看见了这个孩子,用最后的力气说:好,给我一些水,救救我。可是孩子身上没带水杯,怎么办,见鱼快不行了,孩子不慌不忙地脱下了裤子。

15、晚上我不是很饿。妈妈热了米饭,里面有蒸鸡蛋,所以我挖了一些蒸鸡蛋,把米饭浸泡了一下。我妈妈煮了汤,发现我已经吃完了,我妈妈易!一个声音。我解释说:晚上不是很饿,你吃得很慢。妈妈慢吞吞地说:我,不是说你吃得快,而是说你不懂饭……

16、一个杨编剧出去写剧本,对方接待好客,一个杨打电话很亲热。那些家伙觉得不舒服,请改一下他们的名字。第二天大家都叫他杨剧,杨编剧崩溃了。

17、月儿呀,你比较懒。我从没叫你出来。

18、有一个女同学长得不太漂亮,有一天一个学生和这个女孩说:你怎么长得那么像黑猩猩?话一出口,同学们立刻佩服起这个人的勇气来,也觉得暴风雨就要来了。看到这位女同学瞪大眼睛还道:你还象月亮呢!

19、老师发现汤姆的作业全做对了,就问他:这次你全做对了。有什么事吗?你父亲为你做的,是吗?没有,他晚上很忙,所以我只好自己做了。

20、二楼发现老婆出轨,就请了狙击手,对他说:你给我打那个男的JJ我给你2万,再那个女的开枪头给你2万,一颗子弹2万,总共4万!狙击手开火很慢,二楼:什么?太少的钱吗?狙击手:不,等等,我要救你两万!

21、考试时,一个考生一直躺在桌子上翻白眼。考试后,老师看见他在试卷上写着:孙子难,儿子严监考。我做不到,所以我必须把它交出来。

22、自己胖了一个,今天坐公共汽车,人特别多,人挤,看着上来一个老人没座位。为了做好事不留名要把位置给老人,没想到他你抱着我:小子你还是坐着,你站起来拿位置!

23、看悬疑剧的观众因为太投入,突然站起来大喊:凶手在哪里?“如果你不坐下,杀手就在你后面。

24、拉欣酒量很大,医生建议他去练瑜伽。医生遇见了他的妻子,问她的丈夫最近怎么样。太可怕了,医生。现在他可以在头上喝酒了。

25、我警告你不要在我生气的时候对我微笑!当你嘲笑我时,你笑了:这让我看起来很糟糕。

26、带三姨去医院,医生办公室门口写着xx专科医生,三姨带我去了,我还不知道怎么回事。三姨说,谁要看专科医生,一定要看本科!

27、比克的祖母来到学校,对校长说:我要见我们班上淘气的比克。他一定很可爱。校长说:对不起,今天不行。他请假去参加你的葬礼。

28、俗话说:胖丁丁小,我白胖可爱胖。我晚上去澡堂,结果进错了澡堂。在我洗完澡之前没人把我赶出去。哦~~胖人还有这个等优点!你知道吗?一步的马!不是丁丁!丁丁!

29、今天跟朋友一起做鱼疗,朋友都很奇怪!朋友:我盆里的鱼怎么都睡着了?楼主仔细看了看:你TM可以脱袜子了,在泡!这些鱼应该是第一天上班,却被你的袜子给撑死了!

30、我开车时碰到了一位老同学。老同学一直拖着我,因为我以前的爱,我把他从血泊中抱了起来。

31、我的前女友生了孩子,邀请我出去喝一杯。酒席上老公抱着孩子出来给大家看,可是宝宝已经哭了谁也哄不了,于是我接过一个拥抱,哄得一个可笑的宝宝竟然开心的对旁边的哥哥说了句话,看还是爸爸好

32、一只蜘蛛在什么地方搭起了网,一只蚊子却安然无恙地飞了过去。蜘蛛很奇怪,很快就把蚊子叫来问怎么回事。那只蚊子听见一声倒头,拿出一根棍子敲断了蜘蛛的头:没有长眼睛的东西,爷就是孙悟空!

33、我乘公共汽车去公园。我一上车,两边的座位就空了,我坐在左边一排。去哪儿?问售票员。我说:新山公园。售票员说:它是上下颠倒的。你得坐在新山公园对面。我心里想:售票员实在是太忙了,即使我坐在地铁的哪一边,所以我还是坐在了正确的座位上。

34、医生,马上告诉我。我不小心把墨水吃了。我该怎么办?医生:没问题,孩子。多吃点吸墨纸!

35、我想不出给我妻子什么生日礼物。它不能太贵,让她高兴。给她写封匿名信。