1、我建议你先了解我的外表,再欣赏我。

2、除了一腔孤独勇敢而深沉的爱,我一无所有。

3、僵尸兴奋地打开了我的头骨,然后失望地走开了。

4、牛魔王徒手开山,转身问悟空:悟空你看我的牛力不行!悟空说:别看。

5、如果你半夜醒来,别忘了给你的室友盖好被子。

6、据说全世界都在哀悼一个叫hot的人——热得要死。

7、我把衣服扔进洗衣机,喊道:“出去!”

8、我远远地看着她把我心爱的人带走。

9、谢谢你给了我如此绝望的希望。

10、那些抢闺蜜男朋友的你真是百里挑一的优质婊子!

11、对待学习,要像追求自己的女孩一样积极。你一次拿九个。

12、首相会撑船;但俗话说:复仇不是绅士!

13、医生,请给我一些感冒药,再给我一杯摇头丸。

14、我最大的愿望是:学校垮了,老师疯了,作业别人做了,你是我的。

15、我妈妈只是在眼泪中为我做了一顿洋葱饭。

16、毕业季是分手的季节,朋友们都劝我要跟上潮流,不忍心。

17、我昨晚睡不着。我数了数月亮,然后在月亮中间睡着了。

18、其实我每天大部分时间都是在假装学习。

19、那些减肥减不下来的女孩,一定是非常诚实、非常感性的,因为她不能违背根本的心,不能为难自己。

20、我希望我喜欢的人不要滚进来,更希望我不喜欢的人滚出去。

21、如果灰姑娘的鞋子非常合脚,那你为什么在跑的时候把它掉了呢?

22、不要问一个家庭,只是觉得在地方。

23、睡姿决定发型。从今天开始,我会在家研究睡姿和发型的关系。

24、世界上最好的一句话不是“我爱你”,而是:比尔·盖茨已经决定将他全部的财产转移到你的名下!

25、在父母的眼中,玩一个小时的电脑是近视的,而24小时的读书不是近视的。

26、我的未婚夫肯定是一个没有方向感的人,不然怎么还没找到我呢?

27、澡堂突然停了下来,突然一个人唱了一句全沫。

28、医生,我近视!说具体近视到什么程度我就打开钱包看看钱!

29、里面挂着蚊帐裸睡,逗蚊子,它急死了。

30、平时还要骂你,不用等我打你,才知道我文武双全。

31、只是,在那一年,我看了一部电影,里面有一句话,我深深记得,我爱你,但与你无关。

32、有一种友谊叫,陪我去杂货店还是我请你去!

33、有人只是把疼痛表现得如此突出。

34、当我生气的时候,我想买东西。当我买东西的时候,我不得不花钱。当我花的少了,我就会生气。

35、时间使人坚强,用微笑来支付所有的伤害。