1、给我一碗汤,你给我一碗可口可乐。

2、有一个老人,因为媳妇快要生了,住在一个老朋友家里。你问这个干什么?答:别客气!我的儿媳把我和她的孩子挤出去了。

3、一天,2岁多的caa看着阿姨的婚礼CD,家人说阿姨和叔叔要结婚了。我们问她,gaka将来会嫁给谁?小家伙很认真地说:咖啡咖啡和爷爷结婚!

4、一位老农第一次回到大陆拜访他的亲戚。当他看到离家30多年的哥哥时,他们相拥而泣。我回家做的第一件事就是祭拜我的祖先。只看见弟弟将纸钱分成四份,嘴里念道:这是给爷爷的,这是给奶奶的,这是给爸爸的,这是给妈妈的,此时在一旁的小孙子可着急了:那我呢?

5、小时候,妈妈带我去裁缝店,看到桌子上有一个电熨斗。她告诉我不要碰它。所以我上去舔了舔。

6、吃饭的三个悲剧是:想请的人不来,来的人与你无关,买单的时候,你是唯一醒着的人。

7、一个小个子男人在公共汽车上,口袋里没有钱,司机插话道:师傅,一直爱着,下次要钱吗?司机:徒儿,世上有真情在,这乘这算。旁边一个叔叔:钱骑没钱算,不跟手摘一块?所有的船上。

8、4岁的海克(heike)被怀孕的母亲搞糊涂了,她问父亲她未来的弟弟或妹妹是怎么出生的。父亲向她解释:丈夫抬头,再生身体,最后是两条腿,明白吗?好的,爸爸,然后你把它们拧在一起,对吧?

9、一位老奶奶去超市买东西,总共花了50元。她拿出一张100元的钞票交给收银员。收银员看了看收银台,没有零钱了,就问:姨妈,您有50块钱吗?阿姨以为别人夸她年轻,笑着说:还50,我的孩子都40多了。

10、主人的小孙女孟孟只有两岁,可爱又聪明。昨天,她将一只不小的脚好多只虫子翻来覆去,一会儿虫子不动了,着急地告诉爷爷奶奶去换电池。老师,老师妈妈疑惑地想了很久,突然明白了,原来孙女的玩具都是装电池的,她以为这只虫子真的也是装电池的。

11、女儿敏敏,3岁,总是对白色纱裙有着美好的憧憬。一天,他带她去参加一个朋友的婚礼。她不仅在新娘身边,最后对新娘说:阿姨,你的新娘礼服真漂亮,下次你结婚时,我会再来的!

12、如果你不笑我跑调,我将给你世界上独一无二的情歌。

13、你是我心中的太阳,却下着雨;你是我心中的月亮,但天空却是阴霾;你是天上掉下来的长虫,但脸先着地。

14、记得小时候我写作文,帮奶奶过马路后,奶奶总是问:谢谢你,小朋友,你叫什么名字?我说:我叫红领巾!现在小朋友们写一篇作文,不一样的帮奶奶过马路,奶奶捡起地上的红领巾后叫小朋友们:谢谢你们,小朋友,你们的红领巾!小孩回头笑:是你的红领巾!

15、拉风的男人也要在现实前低下头,再掀的人也要在睡觉后洗脸

16、每当我想念一个女孩,我就往地上放一块砖,这样就有了长城!

17、今天在单位游泳池游泳,看见两个4.5岁左右的孩子,一个女孩,这个女孩她的父亲游走了,她大声呼救,太绝望,游泳在努力把女孩很长一段时间到一边,到岸边太说一句话,我们笑了,他问女孩:你应该怎样感谢我?女孩说:前途无量,小伙子!

18、一天,小明问我:为什么这些贪官贪财?一两次就够了。为什么越来越贪婪?我先摇了摇灯说:小明啊!地下有一个头发你捡起,然后去洗手记住不要倒水,小明将会做什么,然后我说:小明在地上有一美元你也捡起来然后去洗手,直到100年我说:好吧,你看你能忍受的诱惑吗?看水槽里的水。

19、一天,父亲教儿子读书。他在纸上一个一个地写,并教他的儿子阅读。儿子读了几遍,记起来了。第二天早上,父亲用抹布擦了擦桌子写了一张,让儿子念,儿子念不出来,父亲说:这是我昨天教你的,你怎么忘的?儿子说:一天没见,一句话长这么大!父亲当场晕倒了。

20、刚下车,就有人来问路阿姨,丹桂社区在这里吗?我回答不是,你坐1路车转4路,再坐2站就到了,谢谢阿姨。还没走两步,就有人问路丹桂区美女在这里吗?我说是的,我身后是哈哈哈。

21、小学一年级,爱吃零食,每天发零花钱,远远不够花。有一天,看见同学裤兜里装着的五分快掉了,便凑近同学对他说:你先跑我追你玩,好吗?然后同学前面跑,我后面追,追呀追,钱为什么还不掉下来?

22、目前,中国男女人口比例为116.9:100。所以,男人应该努力奋斗,否则你就是唯一!女孩应该更努力学习。否则,就轮不到你了!

23、钱多东西少离家近,一资深责任轻,睡觉要睡到自然醒,数钱要数手抽筋;我每年和节日都有奖金,别人加班,我加薪,喝茶,看报很开心,副业兼薪按。

24、如果家里有煤气泄漏怎么办?抽支烟,冷静一下。如果有人打你怎么办?往哪个方向打114咨询电话。如果有人在查看手机短信呢?拿镜对自己喊:照魔镜,猪八戒快显形。幽默人生,快乐人生。

25、像沙粒一样,互相掩埋,最后头,它变成了散落的沙粒!

26、屌丝为什么能看到心爱的女神像男人一样的性格,那是因为女神她不是吊着你,不是稀饭你。

27、我儿子两岁多的时候,他去一家商场的化妆品柜台买东西。一个好大的刷奶瓶哟四处看看,我看到柜台旁边站着大约两米高的睫毛膏刷模型。

28、我真想给你爷爷打电话:爸爸!

29、考考你:世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办?(打一歌名)《至少还有你》呀!

30、昨天老妈教弟弟做作业,弟弟不动脑筋想,每道题都问妈妈,妈妈生气:你每道题都不会,干脆我帮你做算了!弟弟轻轻地说:不!笔迹不同,老师可以发现!

31、很长一段时间,没有人吹的牛皮这么新鲜和精致!

32、我是一个动漫迷,我的儿子六岁了。今天早上我开车送他去幼儿园。就在这时,坐在后面的儿子拿起一个圆靠垫,吼出了一个写字轮!然后把坐垫当做方向盘不停地转动,说要抄我的驾驶方法。一个四岁的男孩问一个三岁的女孩:“你是女孩吗?”小女孩吃了一惊,回答说:是的,我是女孩。小男孩突然抬头看了看天空,狂笑起来,指着小女孩说:哈哈哈哈!你是一个同性恋!哈哈哈

33、学士高于硕士,硕士高于博士,博士高于博士后,博士后高于?如果你勇敢地读了两年是一个勇敢的人,读了五年是一个坚强的人,读了七年是一个殉道者,殉道者之后呢?国家将圣人介绍,读满两年是青铜,五年是白银,七年是黄金。

34、母亲对儿子说:隔壁的小明是个坏孩子。以后不要和他玩。儿子问:那我是好孩子吗?是,当然。儿子说:让小明和我玩。

35、今天去哥哥家吃饭,吃了一半,我媳妇给侄女加了一块肉,媳妇:阿姨给你还是你叔叔给你,侄女:我当然给我叔叔,媳妇:为什么?侄女:我叔叔永远是我叔叔,你不一定永远是我阿姨,整桌人瞬间微笑喷香!

36、有一个小朋友在圣诞节表演钢琴,观众一直在喊:又有一首歌!老师问他要不要再唱一首歌,他哭了起来。小孩说:我又没玩错,为什么还要叫我再玩?

37、外甥5岁了,跟妈妈看了不少戏装戏,我经常挂在嘴边:我要拉屎饭,杂杂人都走开,妈妈你别走,快给我拿痰盂来。他的母亲笑着拉着:皇族妇女的痰盂拿不动。

38、发送一个刚刚发生的事,我的同志在浴缸里,把他的魔法诺基亚在窗户上,然后从二楼摔了下来,并没有看到他捡起来他会突然冲到楼下,我问他为什么,他说电话响了,去接电话。这尼玛,诺基亚,真神奇,把那些年一起用诺基亚。

39、兄弟,你能把你脸上的决心调低吗?

40、我发现自己真的,人见人爱,花见花,车见车,啤酒见井盖,车见自动爆胎,等等。仍然不能快速崇拜。爱自己一天,我只想活得精彩。

41、这位父亲刚刚教他的儿子如何画蛋糕来充饥。儿子说他想学画汉堡包。父亲问儿子为什么。

42、妻子和朋友晚餐,酒在三巡航,谈论如何好兄弟的感情,脑损伤了句子,兄弟如手足,女人如衣服没有完成,膀胱瞥见他的妻子的脸是不正确的,兄弟也觉得杀死凝重,然后沉默。偶果断的说了一句:谁动我的衣服,我就打断他的手脚。气氛终于放松下来,和兄弟们笑着躺在耳朵上,砂锅等,然后补充说,谁动我的四肢,我穿他的衣服。

43、为了先吃他们母亲做的煎饼,兄弟俩吵得很厉害。母亲觉得有必要进行道德教育,她说,如果耶稣坐在这里,他会说,让我哥哥先吃,我可以等下一份。哥哥马上对弟弟说,嘿,扮演耶稣吧!

44、小罗米三岁了。有一天,他望着窗外的星星。夜幕已经降临。这就是为什么男孩。这不是冷。是的,妈妈,但黑夜会来临。

45、儿子正在家里看电视,突然问:妈妈,我们的邻居小郭真的很穷吗?妈妈不解:为什么这么说呢?儿子说:因为小郭刚吞了一枚硬币,结果他全家都疯了。